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我该回归家庭还是离婚跟女友在一起?杭州婚外情调查公司

范老师,你好!


我是个已婚男人,有两个孩子,几年前在外地做生意,和妻子过着两地分居的生活,一年只回去两三次。

三年妻子开同学会时,晚上跟男同学在车上倾诉到天亮才回去,被我知道后大吵了一架。

她发誓没有做出格的事,只是心情不好跟同学聊聊天。我也相信她不会,但心里一直过不去这个坎,一直接受不了她,自此后两个人也没有过夫妻生活。

刚好,那时遇到了现在的女朋友,她对我很好,我也很喜欢她、很爱她。她知道我有家庭,但没有逼迫过我离婚

今年暑假我妻子带着孩子来找我,她知道我这里有一个人,而且生活了三年。我向妻子承认我们感情很好,对不起她,对不起孩子。

我妻子希望我为了家庭,能够跟女朋友分开。她能理解体谅我,希望我回心转意,好好把家维护好。

但我实在放不下这边,觉得对不起女朋友,而且也想跟她一起生活,因为觉得会很快乐,但内心想到孩子,又觉得对不起孩子,所以很矛盾。

老天在这个时候,又来考验我,女朋友怀孕了,现在我也不敢让她去做掉,她很想要小孩。

我现在真的不知道怎么办才好,到底选择家庭,还是选择离婚后跟女朋友结婚生子,请您帮我分析分析。



案例解答




这位先生,您好!首先,感谢你的提问。
 
所有的选择问题,其实都是因为没有任何一个选择是完美的,自己又不肯面对选择的后果。
 
看上去是你不知道该怎么选,其实你遇到的并不是选择问题,而是无论你选择哪条路,你都很难,为什么难,我们放在后面再说。
先来看看,造成今天的局面,你都贡献了什么。
 
想想看,当你在婚姻中的时候,你在外地做生意,跟妻子分居两地生活,一年只回去两三次。
可想而知,你们夫妻之间的感情是要为家庭经济利益让步的,可是你们彼此之间的情感需求和心理需求怎么办?
 
妻子开同学会,能跟男同学在车上倾诉到天亮才回去,你除了跟她大吵架,要求她发誓没有做出格的事情之外,难道你就没有反思过当时你们的生活到底哪里出了问题了吗?
 
看上去你并没有,甚至你陷了自我迫害的想象中,不管有还是没有,你都当成最糟糕的结果来惩罚她,借此把这一点变成你内心过不去的坎,拒绝跟她过性生活。
 
当然,我并不是说你妻子跟男同学倾诉到天亮就是对的,但是难道你就不好奇,她到底倾诉了些什么?为什么她宁愿跟男同学倾诉,都不找你吗?你们这些年都错过了什么?
 
没有自我反思,同时还愤愤不平,抓住对方的把柄,紧紧不放,然后用最糟糕的假设来惩罚对方,这是你处理婚姻问题的方式。
 
一个女人带着两个孩子,丈夫在外地做生意,其实你们都不容易,各有各的辛苦,迫于生计,你们选择了这种生活方式,就已经对你们的婚姻本身有挑战难度了。
 
如果把你们的婚姻比喻成一个有生命的人的话,那段时间应该是这个人免疫力最低的时候了。
因为前面被忽视了太多,这个人本就已经长期营养不良,压抑需求的结果是,妻子跟男同学的聊天,那个聊天就像往婚姻这个人身上捅了一刀,你的处理方式又捅了第二刀。
 
这两刀下去你们的婚姻本就已经伤痕累累了,你又遇到另外的女孩子,你跟她的发展给你们婚姻这个本就已经免疫力低下的人,直通心脏的一刀。
 
有时候想想,这个世界其实挺不公平的,老婆跟男同学聊一晚上天,你就跟他大吵一架,不再信任她,一直过不去这个坎,拒绝过夫妻生活。
但是你爱上了别的女人,跟别人同居三年,甚至让别人怀孕了,老婆还在体谅和挽回你。
 
你一直称呼那个她叫做女朋友,可是问问自己,你有资格称呼妻子之外的女孩子为女朋友吗?女朋友的前提是你是自由身,你又为她做了多少呢?
 
你让她做了你的小三,为你委屈求全,不敢想象完整的家庭生活是什么样的,跟你无名无分的生活了三年。
她很想要小孩,未婚怀孕却面临被选择放弃的可能性,让她陪你一起赌这一场,你是真的爱她吗?
 
恐怕这不是真的爱吧,你这是一边享受着她对你的好,享受着她给你提供的情感和性方面的快乐,却不用考虑为她承担责任,这不是爱,这是自私。
 
不管是跟她的关系中,还是跟妻子的关系中,其实你都只顾着考虑自己,我是不是受辱了,我是不是被背叛了,我是不是喜欢和开心,可是你何曾想过这两个女人,还有孩子们?
 
一个男人最可怕的是,光陷在自己的想法中,却不行动,然后摆出一副有责任心的样子,却不干真正负责任的事。
 
不要试图让所有人都对你满意,如果你你的快乐真的那么重要,那就去追求你所谓的快乐。
哪怕你要的快乐,是踩着另外一个女人鲜血淋漓的心,踩着孩子们支离破碎的家而得来的,牺牲掉这些之后,你来之不易的快乐,看看你能保持到几时?
 
如果下一段婚姻中,你又需要分出时间和精力去赚钱,把老婆孩子扔在家里,那时候你真正学会要怎么经营婚姻了吗?
 
如果真的离婚的话,你做好准备,离婚之后,要处理前妻和两个孩子的抚养问题,以及后来的妻子新出生的孩子之间,这么复杂的关系了吗?
 
反过来讲,如果不离婚的话,你跟那个女孩子断掉,你做好准备,怎么一边面对那份愧疚,一边回归家庭之后,努力修复给妻子带来的信任危机,包括你们之前过去已经互相陌生的情感和身体了吗?
 
人生很短,快乐很容易就过去了,机会也很容易就过去,和谐也很容易就过去,只有问题会不断的到来,矛盾也会不断的到来,如果你没有学会承担,就会变成开了一个又一个局,却从来不会收场,结果就把自己搞得越来越纠结。
 

所以,最后给您几点提醒,不管您要做什么样的选择:
 
1、梳理自己在关系中过去在哪些时间点上,做些什么不同的,可能会有什么样的改变;

2、假如选择回归家庭的话,列下你要面临的困难,哪些是你可以克服的,哪些是需要妻子陪你一起克服的。

风险是什么,最坏的结果是什么,最好的结果又是什么,如果未来十年的生活是这样的话,是不是你想要的。

3、如果你要离婚的话,吸引你地方是什么,哪些是容易变动的,哪些是不会变动的。

4、你要如何处理跟前妻的之间的关系,你跟那个女孩之间是否有足够的信任。

以婚外情开始的关系,如果她知道你会背叛妻子,那么她也很难会相信有一天你不会背叛她。

5、那个女孩子性格中的缺点你是否可以接受,如果你们到了平淡期,生活中只剩下孩子、老人、家务、工作,你打算怎么维持你们的关系?
 
人不怕想得多,就怕想得太少了,尤其在做一些重大决定的时候,好好想想自己未来五年甚至十年到底要过什么样的日子,别重蹈前面的覆辙。
 
 < The End >


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